Грусть без причины – признак…чего?

Есть такое забавное русское слово — хандра. Вы знаете, когда вам внезапно становится грустно без видимой причины. Вы не хотите ничего делать. Липкий. Это меланхолия. Трудно вставать с постели, тяжело ходить, тяжело делать простые вещи. Все неохотно.

Иногда люди подбрасывают слово «депрессия», но мне не нравится отказываться от него, потому что это клинический диагноз. Хотя это также не более чем взаимное соглашение: чтобы диагностировать депрессию, определенные симптомы должны сохраняться не менее двух недель. Итак, выдающиеся психиатры собрались вместе и решили, что 13 дней — это не депрессия. Но 14 есть. Несколько дней жалости к себе — ничто.

Как бы вы это ни называли, мы все знаем, что это такое. Каждый хотя бы раз в жизни ездил на мопеде, и каждый справлялся с этим заболеванием по-своему. Сегодня я хочу поговорить об одной очень распространенной ошибке. И эта ошибка выражается одним словом. Мы спрашиваем себя, ПОЧЕМУ? Почему я так себя чувствую? Если мне плохо, это должно что-то значить. И дело не в том, что я хороший, наоборот: если мне плохо, в моем мире определенно что-то не так.

Думаю, мне очень повезло, что я достаточно рано поймал морковку. Знаете, некоторые люди всю жизнь гоняются за морковкой: карьера, любовь, машина, квартира, но когда она у них есть, то да, тогда будут, но пока нет.

Мне было 25, когда я тогда добился всего, чего хотел. Может быть, я был недостаточно амбициозен, потому что никогда не получал частных самолетов или особняков за несколько миллионов долларов. Но Лего-конструктор успешного бизнеса, идеальных отношений, жизни в небоскребе, друзей и машин, ресторанов, путешествий я в этом возрасте собрал.

Потом меня осенило. Был экзистенциальный кризис. До этого я просто не годился на глупость — регулярно был хомяком в колесе, куда-то бегал, работал днем ​​и ночью. А потом я куда-то убежал и обомлел: ну что дальше? Так что у меня все есть, и что? Я должен быть счастлив, но это не так.

Конечно, мне так повезло, что я так рано понял, что мои материальные ценности исчезают. Некоторые люди осознают это гораздо позже, если не осознают вовсе. У меня также была возможность бегать за другим пряником — женитьба, ребенок, больше компаний, больше квартир, и только проснуться и испытать тот же кризис в возрасте 40 лет.

Но в то время я не осознавал своего счастья, я просто чувствовал себя плохо и решил, что если я не счастлив, то что-то не так. Кстати, одно из серьезных заблуждений нашего времени — думать, что все должны быть всегда счастливы. Просто культ счастья, новый золотой теленок. Всем ясно, что быть несчастным — плохо, и я посмотрел на свою жизнь в поисках виновных.

Мальчик был первым, кто привлек мое внимание. Я правда люблю его? В любом случае, что такое любовь? Я начал чувствовать, что никогда никого не любил. Все «просто» как-то «само собой получилось». Это не было похоже на романы: я видел это, и у меня кружилась голова. Итак, я решил найти любовь прокаженного. На стороне, конечно.

Меня тоже не касалось. Я устал, мне скучно, мне больше не хочется делать столько фляжек, и я не хочу этим заниматься. У меня тогда было процветающее модельное агентство, но модели и вся модная индустрия надоели мной, это тоже так искусственно и вообще неинтересно. Что я действительно хочу сделать, так это то, что я не знаю, я еще не понял этого. Буду думать и искать сам. А пока передаю бизнес менеджерам и все реже хожу в офис.

Но лучшего для меня из всего этого не произошло. Мои поиски любви, сомнений и постоянные потрясения в отношениях отправили меня на «американские горки» эмоций. Без моего внимания бизнес стал медленно умирать, возникали проблемы, которые я избегал решать. А потом наступил 2008 год, и очень быстрофинансовые проблемы пополнили мой список проблем. Это тоже не способствовало хорошему настроению. Я делал сумасшедшие вещи, чтобы поднять себе настроение, вечеринки, алкоголь, вещества, поездки, эксперименты стали в моей жизни изобилием. Со стороны все выглядело ослепительно, но за закрытыми дверями периоды маниакального веселья и сумасшедших эмоций сменялись ямами меланхолии и самоуничижения. Я методично разрушал себя и впадал в самую настоящую депрессию. Теперь все в моей жизни было плохо, включая страну и город, в котором я жил. Мне казалось, что меня затянуло какое-то зеленое болото и вот-вот затянет меня полностью.

Однажды я оказался на полу своей квартиры площадью 160 квадратных метров у окна, обнимая камеру.

Я сидел, глядя вниз и рыдая. Каждые полчаса я брал камеру и делал снимки неба, меняющего цвет. Я ничего не чувствовал, не выходил из дома и не думаю, что ел за три дня.

Уже тогда я знал, кто действительно ошибался. У всех этих проблем был общий знаменатель. Я. Кто был зол? Я. Так с кем было что-то не так? Я. С самого начала во мне была черная яма, прямо в центре моей груди. От которого я бежал всю свою жизнь, а затем я остановился на мгновение, и яма настигла меня.

Один друг сказал, что всем нам нужен психолог. Мы внесли свой вклад в это и привезли в Китай прекрасного психолога, который начал путешествие внутрь себя через аспекты психологии, эзотерики, духовности и тренировочных практик. Путешествие было долгим и не всегда гладким. Были Москва, Питер, Гонконг, смена места работы, компании и союзы. Мне потребовались следующие пять лет, чтобы я мог честно сказать: я в порядке. И дело не в том, что я нашел себя или починил сам. Просто потому, что я разбирал мусор, я откопал себя, который всегда был в порядке, ему нечего было исправить и нечего было искать. А потом я начал творить. И жизнь стала интересной. Но — не всегда легко, и не всегда сладко-радостно. Может быть по-разному.

Кто знает, ПОЧЕМУ я тогда почувствовал себя плохо? Циклы луны совпали, гормоны сработали, ген депрессии был активирован? И почему это иногда происходит сейчас? Друг мой, если это не ПМС, это всегда полнолуние. Да, и, может быть, это не так уж и далеко от истины. Какая разница? Сделайте это полной луной. Все, что я знаю, это то, что это не значит, что моя жизнь сломана. Это даже не значит, что я сломлен. Это просто ничего не значит. Это как погода: сегодня дождь, а завтра солнце. И вместо того, чтобы думать ПОЧЕМУ ?! уйти оттуда гораздо продуктивнее. Мы с мужем называем это состояние «кукушкой». (вам предстоит сделать характерное лицо сварливого карлика).

Оцените статью
Психология жизни
Добавить комментарий