Нужны ли нам отношения без обязательств?

nuzhny li nam otnosheniya bez obyazatelstv 1 Отношения

В свободных отношениях много соблазнов. Но могут ли они заменить настоящую близость? Или свобода дороже?

Нужны ли нам отношения без обязательств?

Американский религиовед Донна Фрейтас определила все эти разновидности с помощью общего термина «подключаться» (от глагола «подключаться», который можно перевести как «пересекать, соединять»), что означает «рациональная форма сексуальных отношений, которая чисто физический «. Культура пикапов распространилась на американскую студенческую молодежь в середине 1990-х годов и с тех пор не теряет своей привлекательности.

Достаточно упомянуть о популярности культового персонажа сериала «Как я встретил вашу маму» Барни Стинсона, уверенного в себе бабника, для которого искусство соблазнения женщин является одним из критериев успеха. Недавние исследования показывают, что от 60 до 75% сексуально активных молодых людей имели случайный секс хотя бы раз в год.

Цена свободы

Конечно, отношения без обязательств на первый взгляд значительно облегчают жизнь. Флирт, текстовые сообщения или дружеский секс позволяют нам избавиться от напряжения, связанного с ожиданиями, и заставляют чувствовать себя более расслабленными. Как заманчиво получить полный контроль над той сферой нашей жизни, где мы кажемся наиболее уязвимыми, — над сферой близости. Отказавшись от формальностей, мы можем позволить себе большее расстояние и в конечном итоге остаться независимыми.

Но к такому стилю поведения легко привыкнуть. Чем дальше мы идем, тем труднее нам вести себя, когда мы хотим сделать однозначный выбор, решить, получит ли следующий любовник переход на более высокий уровень или останется мимолетным воспоминанием.

«Речь идет о страхе, который не позволяет принять окончательное решение и установить определенный статус: мы пара, мы встречаемся, у нас есть отношения, — говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова, — когда его нет, это говорит о том, что люди не хотят быть с этим мужчиной или даже не хотят вступать в отношения. В результате, когда дело доходит до истинных чувств, некоторые из наших навыков и восприятия оказываются неуместными.

Все просто… как в детстве

«Стремление к отношениям без обязательств очень распространено среди так называемых« ребенок + взрослый »(ребенок + взрослый), — говорит Инна Хамитова. — Молодые люди, которые боятся брать на себя ответственность за свою жизнь и принимать собственные решения, не хотят этого делать и в отношениях. Взрослая жизнь кажется им слишком сложной и запутанной. В нем их желания не могут быть удовлетворены немедленно, а попытка доверять другим может привести к немотивированному отказу.

«Как это возможно, меня должны любить!» Во «взрослом» мире нужно постоянно быть осторожным в словах, сопереживать другому человеку, проявлять терпение, выдержку и доброту. Возникает соблазн вернуться к привычному образу жизни на основе «хочу — не хочу», «нравится — не люблю».

Малейший дискомфорт становится поводом для разлуки. Но без слез, потому что «мы договорились больше ничего не ожидать». Опыт совместной жизни позволяет нам осознать истинную ценность общения, научиться слушать другого человека, научиться искусству компромисса.

Новое знакомство — это всегда шаг на незнакомую территорию. Мы не знаем, с чем столкнемся, поэтому каждый раз приходится рисковать. Стремясь любой ценой сохранить статус-кво, мы лишаем себя нового опыта и, в более долгосрочной перспективе, возможностей для развития и эволюции.

Порочный круг

Многие из тех, кто вступает в случайные отношения с незнакомыми партнерами, объясняют это желанием разбавить рутину, получить яркие ощущения. На самом деле, такие люди, сами того не осознавая, часто становятся заложниками другой рутины — определенного сценария отношений, который помогает им защитить себя от негативных эмоций.

«В воображаемой легкости и ветрености может быть детская травма привязанности», — объясняет Инна Хамитова. — Если родители не уделили ребенку достаточно внимания, не отреагировали на его потребности, ребенок решает, что это то, что нужно делать в будущем. В то же времясама проблема перемещается в бессознательное.Повторяя одну и ту же модель поведения, он не думает о сложных мотивах, лежащих в ее основе.

Другой пример — травма, вызванная разводом или смертью супруга.Именно такую ​​ситуацию мы видим в фильме Клода Лелуша «Мужчина и женщина» (1966), где персонажи, пережившие смерть своих близких в недавнем прошлом, даже сочувствуя друг другу, не могут преодолеть прошлое и осмеливаются принять его. очередной раз.

друг против друга.Случайные отношения без настоящей близости могут быть способом заменить настоящую близость симулированной.

Оцените статью
Психология жизни
Добавить комментарий