Психологический кляп. Фразы, которые помогут прервать неприятный разговор

Ситуация: длительный и нудный разговор

Как себя вести: «На самом деле, вы рассказываете очень интересные вещи, поэтому мне очень жаль, что я вынужден уйти. Спасибо за интервью».

Что хорошего в этом предложении: вы используете эмоциональное поглаживание (комплимент), а затем отказываетесь от ответственности («Мне очень жаль»). Наконец, вы подчеркиваете, что это не потому, что вам действительно скучно, а потому, что таковы условия плюс последнее спасибо! Таким образом вы оставляете контакт на положительных эмоциях.

  • — К сожалению, я вынужден сдаться.
  • — Слушай, тебе действительно нужно.
  • — Я был бы рад помочь, но таковы обстоятельства.
  • — Ну, ты должен. Я понимаю, я думал, что могу обратиться к вам.

«Я уже дважды говорил вам, что нет никакого способа, и вы, кажется, меня не слышите». Извините, это больше не просьба, я чувствую давление и неловкость. Давай остановимся на этом.

Что хорошего в этой фразе: в этом случае манипулятор пытается оказать психологическое давление, потому что просьба — один из самых актуальных жанров речи.

Фраза «Сколько вам это стоит» — человек пытается сократить ваши затраты, связанные с выполнением заявки. А слова «Понятно, я думал, к тебе могут обратиться» должны вызывать у адресата чувство вины.

Однако ваш ответ смещает фокус с предмета запроса на процесс и обнаруживает манипулятивный эффект. Эта тактика хороша, когда вы понимаете, что имеете дело с кем-то, кто хочет достичь своей цели любой ценой.

Что хорошего в этой фразе: последние слова переносят человека, который слишком занят разговором, в контекст времени и работы и ее ограничений — «вне графика». Далее, «я должен уйти» — глагол «должен» передает принуждение, что означает, что вы хотели бы остаться, но обстоятельства сильнее. «Обязательно продолжим» — извиняюсь за прерывание разговора. И снова заканчивается эмоциональным поглаживанием: «как затягивает приятный разговор».

Что хорошего в этом предложении: ваше «Мне это не нравится» означает сообщение самому себе, в котором вы выражаете свое недовольство поведением партнера в диалоге. Затем: «Сейчас мы теряем конструктивность» — это объединяющая фраза, которая носит мирный, а не воинственный характер. Затем в форме предложения дается информация о конце и снова личная позиция: «Я не готов».

Конечно, если человек очень раздражен, он может пойти дальше и усилить жар. Не говорите «Успокойся» — это разозлит вас, даже разозлит. Лучше сказать: «Я понимаю вас, ваши чувства, но давайте поговорим позже, с ясной головой». Такое понимание помогает другому человеку немного успокоиться.

Как себя вести: «Эта тема вызывает у меня много дополнительных вопросов, я выслушал вашу позицию, пока не готов делать выводы, я все проанализирую позже, и мы продолжим.

Почему это предложение хорошее: оно дает вам время подумать.

Что хорошего в этом предложении: многое зависит от тона, которым вы это говорите. Если это сформулировано спокойно и непредвзято, человек с большей вероятностью скажет «да». К тому же ссылка на здоровье хороша, поскольку объясняет отсутствие интереса. Но его нельзя использовать регулярно!

Ситуация: Мама, коллега или подруга постоянно жалуются. От них невозможно избавиться, поскольку это их способ взаимодействия с людьми.

Как себя вести: «Да, я вас понимаю, действительно неприятная ситуация. Ой, у меня есть вторая линия, я не могу сейчас разговаривать, перезвоните мне!» Другой вариант: «Да, мне от этого не становится лучше, послушайте, у меня низкий заряд батареи, а также конференц-связь, я не могу долго разговаривать. Обнимаю».

Если вы разговариваете лицом к лицу, вы можете попробовать такой вариант: «Что-то в наших темах портит настроение. Вы знаете, я недавно был на лекции, и мне подробно сказали, что мы должны быть осторожны с нашей речью, потому что это связано с мышлением и мышлением. Вы программируете себя на негатив с помощью отрицательных фраз. На работе мы договорились, что будем замедлять друг друга, если кто-то пожалуется или расстроится. Я предлагаю присоединиться к эстафете вместе. не хочу говорить о плохих вещах «.

То, что хорошов этом предложении: Вы облегчаете сложную ситуацию, ссылаясь на авторитет эксперта, как если бы вы говорили не от своего имени, а только делились тем, что узнали. Кто-то примет эти слова близко к сердцу, но большинство людей все равно будет ныть, но сегодня вечером вы, вероятно, будете спасены.

  • — Ненавижу эти вопросы. Как вы думаете, что я чувствую, когда вы поднимаете эту болезненную тему? «
  • — Я думаю о тебе, я мама и волнуюсь!
  • — Мамочка, пожалуйста, выбери другой способ выразить свою любовь ко мне. Ваше беспокойство беспокоит меня и портит мне настроение. Пожалуйста, избегайте этих тем.
Оцените статью
Психология жизни
Добавить комментарий